"Sie vermieten Messinstrumente? Wie kamen Sie auf diese ungewöhnliche Geschäftsidee?"
"Jo mei, ich war halt Förster."
"Äh ... das heißt?"
"Ich glaube, was man eichen kann, kann man auch buchen."

"Natürlich hätte ich damals Widerstand geleistet, aber ich hab die WM-Tickets ja nun schon bezahlt."

Über 400 Favs?
Mastodon hat so viele Nutzer?
An EINEM Wochenende?

@jonbir Natürlich.
Poste gerne ein Foto.

Ich möchte, dass Spahn statt politische Weichen zu stellen von politischen Stellen weicht.

"KNÖPFLE! OKTOPUSSE HABEN KEINE HÄNDE!"

- Wie der Siebenjährige beim Streiten mit seinem Bruder nebenbei neues Futter für meine Alpträume geschaffen hat.

Ich glaube, ich werde Programmierer.
Oder wie heißen diese Zottelwesen, die fernab anderer Menschen in den Bergen leben?

Automatische KI-Übersetzungen blutig gut, Forscher aus Maiswand sagen.

Warum heißt es Ritterturnier und nicht Hieb- und Stichfest?

Warum heißt es Polizeichatgruppe und nicht Teil Hitler?

Gleich mit dem neuen Laufrad des Vierjährigen in den Wald.

Vielleicht darf der Vierjährige auch mit.

Das klingt jetzt vielleicht ein bisschen blasphemisch in Anbetracht des hohen Festes, aber ich freue mich schon drauf, einen Shooter zu zocken, wenn die Kids im Bett sind.

Heiligabend, 14.56 Uhr.
Der Vierjährige hat beschlossen, dass er für heute genug Hosen getragen hat.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich an Weihnachten eigene Internetprobleme habe.

Je mehr man Weihnachten zunimmt, desto mehr kann man im neuen Jahr abnehmen.

Ihr lacht, aber mein Gehirn funktioniert so.

"Hast Du einen speziellen T-Shirt-Wunsch, Spätzle?"
"Nein. Überhaupt nicht. Hauptsache vegan."

Der ist echt zu lustig für sein Alter.

Knöpfle (4): *pupst*
Spätzle (7): "Er sollte mal das Buch über chronische Flatulenzen lesen."

Sind eure Fernsehnachmittage auch so besinnlich?

Branchenprimus laut Definition bestes Mus.

Fakt: Blutzoll ist eine US-amerikanische Maßenheit für die Länge von OP-Narben.

Verbrennungsmordor. Hocheffizient natürlich.